Продолжение темы "Крэкерские приколы и юмор"
( http://exelab.ru/f/action=vthread&forum=2&topic=2893 )

-----
Всем не угодишь

| Сообщение посчитали полезным:

Вот вам пара баянов :
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
-------------------------
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

-----
iNTERNATiONAL CoDE CReW

| Сообщение посчитали полезным:

Баш орг ру:

FUN :
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

****

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

-----
Researcher

| Сообщение посчитали полезным:

<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

ЛОЛ...

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

-----
Researcher

| Сообщение посчитали полезным:

боянистей всех боянов...


-----
AutoIt

| Сообщение посчитали полезным:

OLEGator пишет:
боянистей всех боянов...
Само слово "баян" - баян!
Ты предлагаешь теперь мне редактировать эти посты ? и писать там // Олегатор сказал баян ???
Полтопега бояны. А вообще баян эт функция не гладкая )

-----
Researcher

| Сообщение посчитали полезным:

ну я так думаю, что весь местный народ баш читает. так что смысла с него тут боянить нет, ИМХО

-----
Blame the victim!

| Сообщение посчитали полезным:

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше. Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни.

| Сообщение посчитали полезным:

Лопата

-----
Blame the victim!

| Сообщение посчитали полезным:

Пирожог

| Сообщение посчитали полезным:

Headerx, ? это смешно чтоле?

-----
Researcher

| Сообщение посчитали полезным:

Headerx, грустный случай... Ты бы добавил бензопилу, топор, тёмную ночь и наручники в которых была его аудиторша... А то так не интересно софсем

| Сообщение посчитали полезным:

Я знаю человека который за один заход поставил >50 маздаев. Подчёркиваю именно поставил а не копировал. Причём у него был только один, полу рабочий, cdrom который нужно было подключать к каждому компу отдельно, чтобы это сделать нужно лихо изябнуться под столом. Происходило это всё в заплеванном игровом зале. Компов там было примерно 30 штук, и все убитые наглуш: подутые все конденсаторы, мамки покрыты толстым слоем грязи, про термо-пасту там никто не знал ваабще. Стояли изначально всюду ХР, чувак почему-то решил что 2000 будет лучше, и начал ставить. Когда поставил почти все, начались страшные глюки, и пришлось ставить назад ХР.
К концу марафона парень потерял дар речи. Его вроде до сих пор полностью не попустило

| Сообщение посчитали полезным:

SergX


| Сообщение посчитали полезным:

дабл

-----
Researcher

| Сообщение посчитали полезным:

Короч ходил с друганом билеццтво покупать на Ж/Д Вокзал отстояли час в очереди нервы на пределе у обоих подхожу грю : 121 паравоз, до Минска. кассирша : вам что? друган : чашечку кофе, бля! Суко вся очередь ржала)

-----
Researcher

| Сообщение посчитали полезным:

overwriter

| Сообщение посчитали полезным:

oooooM8888o888888888888oooomooM
ooooo8888o88888888888888888ooooooM
ooo8888Moo88888oo888888888888oooooooM
oo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooM
o8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooM
8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
88oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
8ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
8ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
8ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
8ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
ooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
oooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
ooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
oooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
oooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
MooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM

| Сообщение посчитали полезным:

asd, баян

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

| Сообщение посчитали полезным:

с форума:
москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"
вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
мама: "ну и что ты видела"
дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".
мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

| Сообщение посчитали полезным:

МБ баян.
Matrix-XP!!! Угарная пародия ))) www.uni-duesseldorf.de/~ricke/matrix_xp/mxp_engl_l.zip

| Сообщение посчитали полезным:

Shidla
Прикольный мувик, я не видел. Спасибо.

-----
iNTERNATiONAL CoDE CReW

| Сообщение посчитали полезным:

Стучит мне в мэилАгент некий Славка Мартынов, незнаю насколько это смешно, но всеже...


логи тут: rapidshare.com/files/59591400/log.txt

приаттачить не получилось, сорри...

-----
-=истина где-то рядом=-

| Сообщение посчитали полезным:

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

-----
-=истина где-то рядом=-

| Сообщение посчитали полезным:

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а тамстоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить:
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

-----
Лень - это подсознательная мудрость

| Сообщение посчитали полезным:

Стёбный звонок в саппорт лаб.Касперского.
rapidshare.com/files/63263548/kaspersky.mp3

| Сообщение посчитали полезным:

дык вроде уже ктото выкладывал, давненько даже, еще нод был и др.веб

-----
may all your PUSHes be POPed!

| Сообщение посчитали полезным:

Видео Kaspersky & Me: "Packin' The K!"
www.adme.ru/files/paedia/reel/part_50/508038/file/kaspersky.mov

| Сообщение посчитали полезным:

C www.xakep.ru

Сколько форумчан требуется для замены лампочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

-----
Nulla aetas ad discendum sera

| Сообщение посчитали полезным:

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: где папа ребенка?

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

-----
Лень - это подсознательная мудрость

| Сообщение посчитали полезным:

Канабола


7223_30.10.2007_CRACKLAB.rU.tgz - cannabis.rar

-----
Nulla aetas ad discendum sera

| Сообщение посчитали полезным: