Сейчас на форуме: ==DJ==[ZLO], kris_sexy, Wenzel (+6 невидимых) |
![]() |
eXeL@B —› Крэки, обсуждения —› Крэкерские приколы и юмор |
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 18 . 19 . >> |
Посл.ответ | Сообщение |
|
Создано: 19 сентября 2005 08:17 · Личное сообщение · #1 Данная тема открыта и прикреплена специально, чтобы всякий юмор и оффтоп можно было писать сюда. Идею данной темы мне подсказала тема на wasm'е улыбнитесь, которая там давно пользуется популярностью ![]() Сразу оговорюсь - приколы и тому подобный оффтоп постить можно только сюда. В других темах он будет безжалостно удаляться. ----- Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе! ![]() |
|
Создано: 07 октября 2005 19:16 · Личное сообщение · #2 Баллада о черном суппорте. Автор не известен В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... СТРАШИСЯ НОЧИ... ----- Флэш, ява, дотнет - на завтрак, обед и ужин. Unity3D на закуску. ![]() |
|
Создано: 07 октября 2005 22:58 · Личное сообщение · #3 |
|
Создано: 08 октября 2005 01:19 · Поправил: 4kusNick · Личное сообщение · #4 |
|
Создано: 08 октября 2005 05:22 · Личное сообщение · #5 |
|
Создано: 08 октября 2005 06:22 · Личное сообщение · #6 сорри, конечно, но всё же интересно. Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдpебезги. Извозчик - в дугу. Пожаpный - в дымину. Сапожник - в стельку. Поpтной - в лоскуты. Гpобовщик - вусмеpть. Свинаpка - до поpосячьего визга. Охотник - в дупель. Футболист - в аут. Шофеp - в баpанку. Железнодоpожник - в дpезину. Поваp - в сосиску. Бондаpь - в бочку. Лесник - в шишку. Математик - в ноль. Музыкант - в дудку. Электpик - в отключку. Физкультуpник - в лежку. Медик - до потеpи пульса. Физик - до потеpи сопpотивления. Жуpналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до pучки. А астpофизик - до звезд из глаз. Зато кpасиво... ![]() |
|
Создано: 08 октября 2005 07:04 · Личное сообщение · #7 |
|
Создано: 08 октября 2005 07:12 · Личное сообщение · #8 |
|
Создано: 08 октября 2005 07:29 · Личное сообщение · #9 |
|
Создано: 08 октября 2005 16:02 · Личное сообщение · #10 nitromaarek пишет: 4kusNick Расспечатал я рассказ о сисадмине, прочитал я полностью его, и у меня возник вопрос " а продолжение будет?" , там же только про белку. SASH_113 пишет: Как-то нашел древнюю вещь - Балада о Сисадмине многие наверно читали, но кто не читал ПРОЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Я лично перичитывал хз сколько раз c403_sysadmin.rar (это на четвертой странице) 4kusNick Нехорошо такие большие тексты постить, тем более - он уже упоминался. ![]() |
|
Создано: 13 октября 2005 02:10 · Личное сообщение · #11 |
|
Создано: 13 октября 2005 06:46 · Личное сообщение · #12 |
|
Создано: 13 октября 2005 13:42 · Личное сообщение · #13 на моем хомяке валяется пара статеек, елементарные, писал давно и больше от нечего делать. так вот та же была одна посвященная взлому компонента делфового. сегодня получаю такое письмо: Тема: "Thenki you" moy drug !!! My name is *********. Ya v Uzbekistane. U menya bila problema s Component Delphi. Eta "FlashPlayerControl". U menya doma yest kompyuter i ya skachal komponent i umenya bil problem iz komponenta. V senter ekrana "DEMO_VERSION". I ya iskal Order. a eta ochen dorogo ($99). Bolshaya sposiba vash pomosh. Yesli v etot pismo bil sintakticheski oshibki, pojalusta proshu proshsheniya !!! Yesho raz sposiba. Yesli vam nujn pomosh pojalusta sprosite ... ********. Uzbekistan и смешно и приятно ![]() ![]() |
|
Создано: 13 октября 2005 21:45 · Личное сообщение · #14 |
|
Создано: 13 октября 2005 22:04 · Личное сообщение · #15 |
|
Создано: 13 октября 2005 22:05 · Личное сообщение · #16 |
|
Создано: 17 октября 2005 16:59 · Личное сообщение · #17 |
|
Создано: 17 октября 2005 17:25 · Личное сообщение · #18 Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95. Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок... ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора... 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? " 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? " 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? " 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... " ----- M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240 ![]() |
|
Создано: 17 октября 2005 17:28 · Личное сообщение · #19 Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого Как будет выглядеть церковь MSIE 1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах". Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд О значении вpемени. Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка. Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения. Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге. О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа. Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист. - Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Hу давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит... Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to" Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat" ----- M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240 ![]() |
|
Создано: 17 октября 2005 17:32 · Личное сообщение · #20 Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. Cool HaCKeR. После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там... Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения. ...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры. Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо: - Молодой человек, не подскажете который час? Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы: - Смотри САМА, там ВСЕ написано! Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" " Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра." Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!" ----- M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240 ![]() |
|
Создано: 17 октября 2005 17:35 · Личное сообщение · #21 Сидит негр у компьютера, на экране NC, жмет по очереди ....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-... и припевает : "I like to move it,move it" Ждал час. Потом нажал Reset... Библия: - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. - И сказал Бог: да будут данные, и стало так. - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта. - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN! - Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом? - Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода. "Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа). ----- M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240 ![]() |
|
Создано: 17 октября 2005 19:39 · Личное сообщение · #22 |
|
Создано: 18 октября 2005 07:01 · Личное сообщение · #23 |
|
Создано: 18 октября 2005 13:48 · Личное сообщение · #24 Извините, что не по теме ![]() Хороших анекдотов вообще оч. мало! Отсеивал долго, примерно из 1000 анекдотов такая кучка получилась: ********************** Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна... ********************** - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? ********************** - Пап, а кто такие извращенцы? - Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть... ********************** Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"! ********************** Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке! ********************** Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... ********************** Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. ********************** -Как китайцы взломали сайт Пентагона? -Каждый попробовал по одному паролю. ********************** На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее. ********************** Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? ********************** Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут! ********************** Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимый больной. ********************** Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку. ********************** + если кто не слышал, анекдот начинается "Гена и Чебурашка купили косячок..." ![]() www.owned.ru/include/load_music.dhtml?id=gena_and_chebur.mp3&id_new=gena_and_chebur.mp3 ![]() |
|
Создано: 18 октября 2005 15:07 · Личное сообщение · #25 |
|
Создано: 19 октября 2005 01:20 · Личное сообщение · #26 С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера. 60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunnу Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне? У лукоморья - пень трехсотый, Где раньше дуб шумел века, И сказки травит нам с охотой Hе кот, а "Магия ПК" Там, на неведомых дорожках Китайских ломанных CD Программы глючат понемножку И вирус бутовый сидит. Мелькая кнопками не в тему Игриво прячась под столом Русалка Клава блок системный Витым опутала хвостом. Шаманы там в онлайне чатят, И по ночам, на древней хате Там мышью кликает яга, Червей пуская на врага. Там царь Кощей халявы ищет, А юзера по FATам рыщут, Угарный чайник, вот чудак, Алтын меняет на пятак. Hад кодами там хакер бьется, То плачет он, а то смеется, И, в сеть улавливая нас, Провайдер щурит хитрый глаз. И в этом сказочном бедламе Спешит отважный русский ламер Под сенью сети Интернет С Глюкмилой совершить коннект. ----- M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240 ![]() |
|
Создано: 21 октября 2005 04:03 · Личное сообщение · #27 Вечер. Автобус. Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта (IQ)=180: -Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140: -Я вчера посмотрел *Андалузского пса* и нашёл коррелят с ранними картинами Пикассо... На другом сиденье сидят двое. У них IQ=100: -Мы с другом час назад посмотрели *От заката до рассвета*. Как там Т. говорит тёлке, что... На другом сиденье сидят другие двое. У них IQ=80: - Слышь, брат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б%яди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Ну вот, ломаю прогу твоим отладчиком... ![]() |
|
Создано: 22 октября 2005 12:25 · Поправил: sLime · Личное сообщение · #28 |
|
Создано: 22 октября 2005 15:36 · Поправил: AlexZ · Личное сообщение · #29 В инстике англичанин рассказал, ну я книженцию и позаимствовал: 0A young programmers began to work online One didn't pay for Internet, and then there were 9 9 young programmers used copies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 8 8 young programmers discussed about heaven, One said, "It's Windows 95!", and then there were 7 7 young programmers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 6 6 young programmers were testing the hard drive, One got the string "Format complete", and then there were 5 5 young programmers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4 4 young programmers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3 3 young programmers didn't know what to do, One tried to call the on-line help, and then there were 2 2 young programmers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1 1 young programmers was as mighty as a hero, But tried to speak with user, and then there was 0 Boss cried: "Oh, where is the program we must have?!" And fired one programmer, and then there were FF!!! --- 0A программистов продукт решили сделать, 1 спросил "А деньги где?" и их осталось девять 9 программистов предстали перед боссом 1 из них не знал foxpro и их осталось восемь 8 программистов купили IBM, 1 из них сказал "Mac-класс" и их осталось семь 7 программистов решили help прочесть, У одного накрылся винт и их осталось шесть 6 программистов пытались код понять, 1 из них сошел с ума и их осталось пять 5 программистов купили CD-ROM. 1 принес китайский диск - остались вчетвером 4 программиста работали на "C". 1 из них хвалил PASCAL и их осталось три 3 программиста играли в сетке в "DOOM". 1 чуть-чуть замешкался и счет стал равен двум 2 программиста набрали дружно "WIN". 1 устал загрузки ждать - остался лишь один 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком и их осталось ноль 0 программистов ругал сердитый шеф, потом уволил одного и стало их FF!!! --- Пользуясь случаем, поздравляю WELL'a ! Удачи! ----- Я медленно снимаю с неё UPX... *FF_User* ![]() |
|
Создано: 24 октября 2005 21:02 · Личное сообщение · #30 только что было Сейчас на форуме: Nitrogen, shura_k, diogen, Scratch, 2nd, intty, Mercyful, di-2, Devil, tROJN, SeDoYHg, DrFits, Python, timon, NIKOLA, MoonShiner, mysterio, RideX, Sax0n, DrGolova, Rico04, BiSHEP, DillerInc, assassin, ssx, Archer, jjbah, NG, templar32, r99, Sh[AHT], ASMax, rep0A, Rey, KViNTO, Smon, sLime, bash, ZXCVB, 1nn0cent, EmptyneSS, [EXE]_cutor, SergSh, PlainTeXT, WarrioR, vins, Stiver, s0cpy, cbs, Z0oMiK, Rush, Bob, read_me, salex, Sima, HeliX, 4kusNick, KAdot, AlexxD, GPcH, NaumLeNet, Zak, rmn, pavka, fakit, monter, immlep, Buriy, crio, Getorix, Direvius, SLayer, nitromaarek, regvoc, MEW, BfoX, Gideon Vi, cadet, dser_, Grim Fandango, Stranger GT, anton2v, Hans Cristian, Unnicked, nice, flasher, 6aHguT, Personal Jesus, xoy, t3stament01, GRINDERs, slv0, Fallen Angel, wildwing, Mario555, agent Cooper, XAPON2005, zar, Tupis, AlexBat, -= ALEX =-, Ara, Asterix, Napoleon, DMD, govno, WELL ![]() ![]() |
|
Создано: 24 октября 2005 21:03 · Личное сообщение · #31 |
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 18 . 19 . >> |
![]() |
eXeL@B —› Крэки, обсуждения —› Крэкерские приколы и юмор |
Эта тема закрыта. Ответы больше не принимаются. |