Данная тема открыта и прикреплена специально, чтобы всякий юмор и оффтоп можно было писать сюда. Идею данной темы мне подсказала тема на wasm'е улыбнитесь, которая там давно пользуется популярностью

Сразу оговорюсь - приколы и тому подобный оффтоп постить можно только сюда. В других темах он будет безжалостно удаляться.

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Баллада о черном суппорте.
Автор не известен

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... СТРАШИСЯ НОЧИ...

-----
Флэш, ява, дотнет - на завтрак, обед и ужин. Unity3D на закуску.

| Сообщение посчитали полезным:

4kusNick пишет:
если прочитаете полностью - памятник вам
Ты в том смысле что сильно длинный?

-----
TBR

| Сообщение посчитали полезным:

Grey
ага, у меня терпения не хватило до конца дочитать

-----
Флэш, ява, дотнет - на завтрак, обед и ужин. Unity3D на закуску.

| Сообщение посчитали полезным:

4kusNick
Расспечатал я рассказ о сисадмине, прочитал я полностью его, и у меня возник вопрос " а продолжение будет?" , там же только про белку.
Памятник ставить будешь? )))

| Сообщение посчитали полезным:

сорри, конечно, но всё же интересно.

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдpебезги.
Извозчик - в дугу.
Пожаpный - в дымину.
Сапожник - в стельку.
Поpтной - в лоскуты.
Гpобовщик - вусмеpть.
Свинаpка - до поpосячьего визга.
Охотник - в дупель.
Футболист - в аут.
Шофеp - в баpанку.
Железнодоpожник - в дpезину.
Поваp - в сосиску.
Бондаpь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Математик - в ноль.
Музыкант - в дудку.
Электpик - в отключку.
Физкультуpник - в лежку.
Медик - до потеpи пульса.
Физик - до потеpи сопpотивления.
Жуpналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до pучки.

А астpофизик - до звезд из глаз.
Зато кpасиво...

| Сообщение посчитали полезным:

nitromaarek пишет:
Математик - в ноль.

есть и другой вариант: до бесконечности

только что сам придумал =)

практолог - в жопу
мамолог - в сиську
гинеколог - ну в общем вы знаете =)

кароче, аффтор низачот

-----
Все говорят что мы вместе. Но не многие знают в каком.

| Сообщение посчитали полезным:

nitromaarek пишет:
Химик - до выпадения в осадок

а еще может пойти реакция с выделением газа и теплоты 8)

-----
Все говорят что мы вместе. Но не многие знают в каком.

| Сообщение посчитали полезным:

SeDoYHg пишет:
есть и другой вариант: до бесконечности
практолог - в жопу
мамолог - в сиську
гинеколог - ну в общем вы знаете =)
а еще может пойти реакция с выделением газа и теплоты 8)

)) можно и так )..

| Сообщение посчитали полезным:

nitromaarek пишет:
4kusNick
Расспечатал я рассказ о сисадмине, прочитал я полностью его, и у меня возник вопрос " а продолжение будет?" , там же только про белку.
SASH_113 пишет:
Как-то нашел древнюю вещь - Балада о Сисадмине многие наверно читали, но кто не читал
ПРОЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Я лично перичитывал хз сколько раз

c403_sysadmin.rar
(это на четвертой странице)

4kusNick
Нехорошо такие большие тексты постить, тем более - он уже упоминался.

| Сообщение посчитали полезным:

_http://slil.ru/22444122 [winxp.jpg - 48кб]

-----
crypto.freak

| Сообщение посчитали полезным:

Если у кого стоит зареганный StyleXP версии >3.01 с русским интерфейсом, Закройте его, переведите чисы назад лет так на 5, и запустите - Увидете прикольное сообщение !

| Сообщение посчитали полезным:

на моем хомяке валяется пара статеек, елементарные, писал давно и больше от нечего делать.
так вот та же была одна посвященная взлому компонента делфового.
сегодня получаю такое письмо:

Тема: "Thenki you" moy drug !!!

My name is *********.
Ya v Uzbekistane.
U menya bila problema s Component Delphi. Eta "FlashPlayerControl".
U menya doma yest kompyuter i ya skachal komponent i umenya bil 
problem iz komponenta.
V senter ekrana "DEMO_VERSION". I ya iskal Order. a eta ochen dorogo 
($99).
Bolshaya sposiba vash pomosh.
Yesli v etot pismo bil sintakticheski oshibki, pojalusta proshu 
proshsheniya !!!
Yesho raz sposiba. Yesli vam nujn pomosh pojalusta sprosite ...
********. Uzbekistan

и смешно и приятно

| Сообщение посчитали полезным:

Как китайцам удалось взломать код пентагона ?

А просто каждый набрал по паролю

| Сообщение посчитали полезным:

DDA
Нефига каждый зашёл и ввёл пароль "MaoZedong", на 1275827402-й попытке сервер согласился, что пароль "MaoZedong"

| Сообщение посчитали полезным:

Runtime_err0r пишет:
Нефига каждый зашёл и ввёл пароль "MaoZedong", на 1275827402-й попытке сервер согласился, что пароль "MaoZedong"

ага

| Сообщение посчитали полезным:

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

| Сообщение посчитали полезным:

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На
нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится
третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого



Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет
огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не
забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы
перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по
кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех
ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в
туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики
с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже
можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано
техническими проблемами на Небесах".

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд

О значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей
недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного
обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим
втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится
пpогpаммист.

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас
зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
Cool HaCKeR.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта
с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."

Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Сидит негр у компьютера,
на экране NC, жмет по очереди
....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-...
и припевает :
"I like to move it,move it"

Ждал час. Потом нажал Reset...

Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк
их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, RETURN!

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.


"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт
изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Черезмерное употребление алкоголя - вызывает проституток


В звязи с пропажей мужа гражданки Ивановой - возбуждено двое соседей

| Сообщение посчитали полезным:

| Сообщение посчитали полезным:

Извините, что не по теме
Хороших анекдотов вообще оч. мало!
Отсеивал долго, примерно из 1000 анекдотов такая кучка получилась:

**********************
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
**********************
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
**********************
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
**********************
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!
**********************
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
**********************
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
**********************
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
**********************
-Как китайцы взломали сайт Пентагона?
-Каждый попробовал по одному паролю.
**********************
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
**********************
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
**********************
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
**********************
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимый больной.
**********************
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
**********************

+ если кто не слышал, анекдот начинается "Гена и Чебурашка купили косячок..." ))
www.owned.ru/include/load_music.dhtml?id=gena_and_chebur.mp3&id_new=gena_and_chebur.mp3

| Сообщение посчитали полезным:

WELL LOL По полу катался

Есть две категории пешеходов: шустрые и мертвые

как говорится, любишь кататься - люби и в реанимации валяться

-----
Research is my purpose

| Сообщение посчитали полезным:

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами
свежепойманного спамера.

60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunnу Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?

У лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Hе кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных CD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FATам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Hад кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Вечер. Автобус. Едет.

На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта (IQ)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...

На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчера посмотрел *Андалузского пса* и нашёл коррелят с ранними картинами Пикассо...

На другом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с другом час назад посмотрели *От заката до рассвета*. Как там Т. говорит тёлке, что...

На другом сиденье сидят другие двое. У них IQ=80:
- Слышь, брат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б%яди торчали в окне...

А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Ну вот, ломаю прогу твоим отладчиком...

| Сообщение посчитали полезным:

WELL Супер-анекдот

| Сообщение посчитали полезным:

В инстике англичанин рассказал, ну я книженцию и позаимствовал:

0A young programmers began to work online
One didn't pay for Internet, and then there were 9

9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8

8 young programmers discussed about heaven,
One said, "It's Windows 95!", and then there were 7

7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6

6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5

5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4

4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3

3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2

2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1

1 young programmers was as mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there was 0

Boss cried: "Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF!!!


---


0A программистов продукт решили сделать,
1 спросил "А деньги где?" и их осталось девять

9 программистов предстали перед боссом
1 из них не знал foxpro и их осталось восемь

8 программистов купили IBM,
1 из них сказал "Mac-класс" и их осталось семь

7 программистов решили help прочесть,
У одного накрылся винт и их осталось шесть

6 программистов пытались код понять,
1 из них сошел с ума и их осталось пять

5 программистов купили CD-ROM.
1 принес китайский диск - остались вчетвером

4 программиста работали на "C".
1 из них хвалил PASCAL и их осталось три

3 программиста играли в сетке в "DOOM".
1 чуть-чуть замешкался и счет стал равен двум

2 программиста набрали дружно "WIN".
1 устал загрузки ждать - остался лишь один

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком и их осталось ноль

0 программистов ругал сердитый шеф,
потом уволил одного и стало их FF!!!

---
Пользуясь случаем, поздравляю WELL'a ! Удачи!

-----
Я медленно снимаю с неё UPX... *FF_User*

| Сообщение посчитали полезным:

только что было

Сейчас на форуме: Nitrogen, shura_k, diogen, Scratch, 2nd, intty, Mercyful, di-2, Devil, tROJN, SeDoYHg, DrFits, Python, timon, NIKOLA, MoonShiner, mysterio, RideX, Sax0n, DrGolova, Rico04, BiSHEP, DillerInc, assassin, ssx, Archer, jjbah, NG, templar32, r99, Sh[AHT], ASMax, rep0A, Rey, KViNTO, Smon, sLime, bash, ZXCVB, 1nn0cent, EmptyneSS, [EXE]_cutor, SergSh, PlainTeXT, WarrioR, vins, Stiver, s0cpy, cbs, Z0oMiK, Rush, Bob, read_me, salex, Sima, HeliX, 4kusNick, KAdot, AlexxD, GPcH, NaumLeNet, Zak, rmn, pavka, fakit, monter, immlep, Buriy, crio, Getorix, Direvius, SLayer, nitromaarek, regvoc, MEW, BfoX, Gideon Vi, cadet, dser_, Grim Fandango, Stranger GT, anton2v, Hans Cristian, Unnicked, nice, flasher, 6aHguT, Personal Jesus, xoy, t3stament01, GRINDERs, slv0, Fallen Angel, wildwing, Mario555, agent Cooper, XAPON2005, zar, Tupis, AlexBat, -= ALEX =-, Ara, Asterix, Napoleon, DMD, govno, WELL




7c0b_прикол.JPG

| Сообщение посчитали полезным:

нет картинки


f968_forum.JPG

| Сообщение посчитали полезным: