Данная тема открыта и прикреплена специально, чтобы всякий юмор и оффтоп можно было писать сюда. Идею данной темы мне подсказала тема на wasm'е улыбнитесь, которая там давно пользуется популярностью

Сразу оговорюсь - приколы и тому подобный оффтоп постить можно только сюда. В других темах он будет безжалостно удаляться.

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

| Сообщение посчитали полезным:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом
спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...

Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у богатых и отдавал их бедным...

Томагочи - это души умерших пейджеров.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr...

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1904 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

E-mail:
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым
2) Удалите все файлы из директории c:Windows

Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?

Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора...

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня какие-то проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Вот у меня на рабочем столе написано "МОЙ КОМПЬЮТЕР". Ну мою я его каждый день, и что дальше?

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

DOS ПРОГРАММИСТ ПИШОЛ К ЖЕНЕ ДОМОЙ И ГОВОРИТ
"А РАЗВЕ ИМЯ РЕБЕНКА МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ 8 СИМВОЛОВ

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

-----
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться

| Сообщение посчитали полезным:

Задав в поисковике Google запрос "failure" ("неудачник"), на первом месте в результатах можно увидеть биографию американского президента Джоржда Буша.

| Сообщение посчитали полезным:

================================================================
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла
на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка,
и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
================================================================
ОФФ:
хорошая тема, самое то новичкам набирать посты/ранги

| Сообщение посчитали полезным:

Недавно захожу в бухгалтерию за справкой - сидит за машиной девушка с важным видом и говорит: *Ой, извините, но вам придётся подождать - у меня компьютер завис!* Солидно и неспешно нажимает *Ресет* и объясняет: *Сейчас он отвиснет...*

| Сообщение посчитали полезным:

предлагаю сделать в этом топике как в запросах на взлом, чтобы ранг не повышался, может перестанут постить постные анекдоты.

-----
Ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным !!!

| Сообщение посчитали полезным:

[EXE]_cutor пишет:
предлагаю сделать в этом топике как в запросах на взлом, чтобы ранг не повышался, может перестанут постить постные анекдоты.
100% поддерживаю

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

[EXE]_cutor
GPcH
У вас прям мания с этими рангами Не дай бог кто повысит. Лучше убрать их вообще. Оставить только спец.

| Сообщение посчитали полезным:

Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда перетащил.


- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.


-----
[nice coder and reverser]

| Сообщение посчитали полезным:

[EXE]_cutor пишет:
предлагаю сделать в этом топике как в запросах на взлом, чтобы ранг не повышался, может перестанут постить постные анекдоты.
точно,а то каждый раз сюда новые анекдоты и приколы и ранг повышен, и обращаться тогда к кому(я имею ввиду по рангу видно к кому лучше обратиться)? к томУ, кто больше анекдотов написал?

| Сообщение посчитали полезным:

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Sorry, правка почему-то не работает. Удалите мой предыдущий пост.

Ссылка >>> http://exelab.ru/xxx/ftp.exetools.com.htm работает только с поисковиков.

И гляньте в аттач.

2829_ftp_exetools_com.rar

| Сообщение посчитали полезным:

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Последние слова дочери программера: "Папа, а почему этот магнит не притягивает Flopy диск?"

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Приходит к программеру ламер со своей неработающей программой и спрашивает:
- Где у меня ошибка???
Программист:
- В ДНК!

Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.

Едут,короче, 4 системных администратора и 4 обыкновенных пользователя в поезде. У администраторов 1 билет на четверых и у пользователей тоже 1 билет. Админ-ры думали, думали, и придумали кое-что. Они заперлись в туалете, когда проходил контроллер. А когда он постучался туда-просто-напросто высунулась рука с билетом. Так админ-ры и проехали. Пользователи подумали, подумали, и решили поступить так же. Все прошло просто замечательно. Едут они, короче, обратно. Но уже с некоторыми изменениями:у администраторов даже 1 билета на 4 нету. А пользователи сидят счастливые:у них хоть один билет есть. Короче, пришло время идти контроллеру.пользователи заперлись в туалете, а контроллер все не идет. Тогда администраторы постучались в туалет, оттуда высунулась рука с билетом, они его взяли и заперлись в другом туалете. И тут пошел контроллер. Взыл билет у администраторов, а пользователей выгнал из поезда.
Вывод очень прост: не каждый алгоритм, разработанный системными администраторами, доступен обыкновенным пользователям.


933c_О хакере Мише.txt

-----
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться

| Сообщение посчитали полезным:

"Не ошибается тот, кто ничего не делает", - подумал ежик слезая с кактуса.

-----
Research is my purpose

| Сообщение посчитали полезным:

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году

***

Пост в холиваре D3D vs OGL:
OpenGL конечно, потому что мои самые любимые RTS - Starcraft и Warcraft III писали на OpenGL, к тому же OpenGL быстрее Direct3D, в 2 раза минимум, и что бы достичь в Direct3D такой же производительности - нужно использовать хитрые программы на ассемблере - шэйдеры, правда тут уже на форуме давно выяснили, что компилятор Intel C++ может скомпилировать код, который будет по скорости такой же как ассемблер, поэтому если хочешь писать под Direct3D и не мучится с шейдерами - нужно устанавливать Intel C++. Но так как я C++ не знаю, я пользуюсь OpenGL.

-----
Get busy living or get busy dying ©

| Сообщение посчитали полезным:

Обсуждение новых методов эффективного использования двухпроцессорных конфигураций. В частности, очень перспективного направления: "Диагональное программирование"

h++p://www.gamedev.ru/forum/?group=0&topic=13595

| Сообщение посчитали полезным:

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будующей программы...

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера...

Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- НЕ-а!..................Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!

Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, не пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

-----
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться

| Сообщение посчитали полезным:

Блин, одни баяны порванные пошли, если уж пишете - пишите что-нить нормальное

| Сообщение посчитали полезным:

Два студента встречают бородатого профессора.

"Профессор, а вы когда спать ложитесь, бороду сверху одеяла кладете или снизу??"
"Да хрен его знает." - передернул плечами профессор.

Через пару суток изнуренный и психически неустойчивый профессор ловит этих двух студентов:

"Ну гады!! Ну казлы!!! Я из-за вас две ночи не сплю!!!
Сверху положу - неудобно, снизу положу - ТОЖЕ НЕУДОБНО!!!!!"

-----
TBR

| Сообщение посчитали полезным:

Grey
бля. баяяяяяяяяяяяяяяяяян

| Сообщение посчитали полезным:

Из учебника по математике Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

| Сообщение посчитали полезным:

опять баян

-----
Пиво, сиськи, транс

| Сообщение посчитали полезным:

Извините, если повторюсь.
=============================================================
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
=============================================================
Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!
=============================================================
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на *у*! - заорал админ и нажал Саnсеl.
- Ага! Испугался! - подумала NТ
=============================================================
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю.
Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...
=============================================================
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
=============================================================
Юзеры с компьютером на "Вы", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
=============================================================
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
=============================================================
Встречаются два программиста. Один на классном велике. Второй спрашивает:
-Откуда такой крутой велик взял?
-Представляешь, сижу вчера на пляже, подъезжает ко мне такая красивая девушка на этом самом велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: "Бери все что хочешь!"
Ну, я и взял велосипед, зачем мне ее одежда?
=============================================================
Сидят два хакера в комнате, вдруг в эту комнату входит кот. Один спрашивает другого:
- Твой кот?
- Мой.
- Как зовут?
- Зухель.
- А почему Зухель?
- А вот смотри, - говорит второй хакер. Берет веник и начинает тыкать им в кота:
- Зухель, конект!
- Пшшшшшшшшшшшшш!
=============================================================

-----
Array[Login..Logout] of Life

| Сообщение посчитали полезным:

баян )))) откуда столько боянистов на канале... не зря я эту тему открыл... даже на анекдотов.нет ходить не надо

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
------------
Доктор ставит юзеру диагноз:
-Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?
------------
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
------------
если хочется учится и наука душу рвёт, начерталка ночью снится, обкурись и все пройдет
------------
Встану рано утром, выпью чашку ртути, и пойду подохну в этом институте
------------
ВСТАНУ УТРОМ РАНО, ПОСМОТРЮ НА РОЖУ: БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ, НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
-----------
"Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец..."
-----------
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: Невеста пьяная
-----------
"Скажите,а ваша собака меня не съест? Да что Вы, только понадкусывает"
-----------
"- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке! "
-----------
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир, с голодными глазами, спрашивает:
-Второй день летаю - и ни капли крови... Может, скажешь, где добыл?
-Во-о-н то здоровое дерево видишь?
-Ага...
-Ну вот, а я не увидел.
-----------
Идут по улице пьяные в доску Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, встречают симпатичную девушку, Доктор Ватсон начинает к ней приставать
-Девушка, а как Вас зовут?
Девушка ни говоря ни слова показывает им средний палец и уходит. Ватсон изумленно к Холмсу, "Холмс, чтобы это значило?"
-Элементарно, Ватсон. Девушка - глухонемая Испанка, а зовут ее Хуанита...
-----------
"Вини, вини, ты что делаешь? Да пятачок умер, закапываю. А почему лопата в крови? Да он, подлец, уже пятый раз оттуда вылазит."
-----------
Петух стоит перед аппаратом, в которм кури-гриль жарятся: "Вот блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!"
P.S. Чувство юмора у каждого свое, так что и анекдоты каждому разные нравятся

-----
Research is my purpose

| Сообщение посчитали полезным:

Девушка, мне другу подарок на ДР надо сделать, Вы уж посоветуйте
чё-нить...
- Hу, возьмите туалетную воду, прекрасный подарок!
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- А-а-а понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!

| Сообщение посчитали полезным:

Не крякерский, но программерский прикол:

Моему другу (ещё в школе) надо было за ночь сдать прогу по информатике - морской бой типа.
Он знал два языка - Pascal и VB, но хотел написать на паскале. В результате он малость перепутал языки
и то, что у него получилось можно увидеть в аттаче.

Вывод - не учите много языков, а ночью спите (можно не по одному )

b37b_MorBoy on Pascal.txt

-----
Люблю повеселиться, особенно пожрать

| Сообщение посчитали полезным:

С этого топика ранга больше не выжмешь

-----
Всем не угодишь

| Сообщение посчитали полезным: