Данная тема открыта и прикреплена специально, чтобы всякий юмор и оффтоп можно было писать сюда. Идею данной темы мне подсказала тема на wasm'е улыбнитесь, которая там давно пользуется популярностью

Сразу оговорюсь - приколы и тому подобный оффтоп постить можно только сюда. В других темах он будет безжалостно удаляться.

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

| Сообщение посчитали полезным:

Стоит в автобусе мужик рядом с бабой, оборачивается к ней, берет ее за сосок и крутит его.
Она:
-Мужчина, что вы делаете?!
Он:
-Русское радио настраиваю!
Она берет его рукой за член, заценивает размер и говорит:
-С такой антеной хрен че настроишь!

| Сообщение посчитали полезным:

вот недавно нашёл

b0e7_lamers.jpg.zip

| Сообщение посчитали полезным:

****
2000-й год. Нобеливский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобилевские премии: по медецине и по экономике.
Как человеку, впервые предумавшему продовать геморой за деньги.
****
Сидит програмист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня завут Бэтти...
- А если не хочу сегодня отдахнуть, то как тебя завут?
****

| Сообщение посчитали полезным:

[ZIP] пишет:
Как человеку, впервые предумавшему продовать геморой за деньги. и Линусу Торвалдсу за то ,что он раздавал геморрой бесплатно.

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

****
2000-й год. Нобеливский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобилевские премии: по медецине и по экономике.
Как человеку, впервые предумавшему продовать геморой за деньги.
****
И тогда ещё тогда за самые опасные выпускаемые программы.....

| Сообщение посчитали полезным:

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?


Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...

| Сообщение посчитали полезным:

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

Ребят! Веселитесь! Юмор продлевает жизнь! =))))

| Сообщение посчитали полезным:

SeQuick пишет:
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
- Что общего между системой Windows и членом?
-Оба имеют 2 состояния-или висят или стоят

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

| Сообщение посчитали полезным:

Забрали программиста в армию. Стоит он в тире и стреляет. И так круто стреляет, что всё мимо.
Подходит прапор к мишени, смотрит на неё и орёт программисту: Ни 1 не попал!
Программист приставляет палец к стволу и стреляет. Палец естественно в мясо.
Кричит прапору: У меня отсылает, проблемы на вашей стороне!

| Сообщение посчитали полезным:

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

--

У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку.
Волк посмотрел:
- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало...

--

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!

| Сообщение посчитали полезным:

Интересные мировые факты...

Многое я и сам не знал... Итак, начнем...

1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".


7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

====================================================================== =========

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

====================================================================== =========

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

====================================================================== =========

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

| Сообщение посчитали полезным:

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!



По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси



Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать. >> сексшоп в интернет <<



Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!




Магазин СЕКСШОП через интернет<<<<<<<






Бестселлеры:
Фаллоимитатор "Kong"

Реалистик Кок

Фаллоимитатор "Jeff Strycker" с вибратором

Фаллоимитатор на мяче

Реалистик Кок

"Ударник" № 50191 Виброфаллоимитатор

Гелевый вибратор

Йохимбин - "Yohimbin D4"

Лия. Кукла реалистичная

Смазка "Anal Lube Hot"

Вагина "Sex Buddi" - "Подружка"

Возбуждающее средство "Itch-Cream"

Вибровагина "Cyber Vibrating Pussy"

Радиоуправляемый "Butterfly Possession"

Вибромассажер простаты


Все бестселлеры


Партнерская программа






Друга прошу кликнуть на баннер моего кормильца - ну очень нуна! Поможи разбогатеть бедному вэбмастеру этого сайта. Один ваш клик - один мною съеденный за ваше здоровье пиражок. Друга кликни мне пиражок - я их очень люблю! Купив у моего кормильца классную электронику ты сделаешь себе большой подарок (и мне тоже)!
На PORTA.ru ОГРОМНЫЙ выбор портативной техники:
MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки



Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Друга я не настаиваю, но будь человеком - кликни мне на второй пиражок!!! Я есть хочу, недоедаю и не допиваю! Спонсор-партнер - мой кормилец! И купи у него что нибудь - тогда ты угостишь меня тортом (Кстати - торты я тоже очень люблю!) MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые Ноутбуки

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)

Заказать девочку - можно здесь <<

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Магазин СЕКСШОП через интернет<<<<< самый большой выбор в рунете!

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.



Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.



Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!



В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.



В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что ра

| Сообщение посчитали полезным:

di-2 пишет:
16. Погонофобия - это боязнь бород.
А hippopotomonstrosesquippedaliophobia - боязнь длинных слов . По памяти пишу, кстати.

| Сообщение посчитали полезным:

rep0A пишет:
Похоже топик совсем не модерируется...
Право модерить предоставляется собственно автору топика, ибо херню несут несусветную и давно уже неприкольную... Я вот уже страниц 6 не читал...

| Сообщение посчитали полезным:

deNULL пишет:
боязнь длинных слов
ну у меня ник ДИоксиДИоменобендзоДИхлорогидратохлорбензилиденмалноДИнитрил =) тока это его расшифровка =)

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

di-2 пишет:
ну у меня ник ДИоксиДИоменобендзоДИхлорогидратохлорбензилиденмалноДИнитрил =) тока это его расшифровка =)
Ничего себе!!! Сразу видно, ты химию любишь.

| Сообщение посчитали полезным:

Блин, ну что трудно большие тексты в атач цеплять?!

di-2 пишет:
ну у меня ник ДИоксиДИоменобендзоДИхлорогидратохлорбензилиденмалноДИнитрил

Это что наркота такая или взрывчатка?

| Сообщение посчитали полезным:

SASH_113 пишет:
Это что наркота такая или взрывчатка? Название горючего вещества.

-----
M&#225 enginn renna undan &#254v&#237 sem honum er skapa&#240

| Сообщение посчитали полезным:

Люди делятся на чёрных и красных:
Чёрные - это те, кто ездят в чёрных мерсах, едят чёрную икру и отдыхают на чёрном море.
Красные - те кто ходят по красной площади с красным флагом, с красным носом и бутылкой красного в кармане....
Интересно к какому классу из них Вы относитесь?

| Сообщение посчитали полезным:

Shidla пишет:
Интересно к какому классу из них Вы относитесь?
лично я к красным...

| Сообщение посчитали полезным:

Shidla пишет: Интересно к какому классу из них Вы относитесь?

я ни к какому :-D

| Сообщение посчитали полезным:

Shidla пишет:
Чёрные - это те, кто ездят в чёрных мерсах, едят чёрную икру и отдыхают на чёрном море.
к черношляпникам!

| Сообщение посчитали полезным:

Ну что теперь все начнём флуд кто к какой категории относится?
Я такие посты удалять с понижением ранга буду.
Постим по теме топика!

| Сообщение посчитали полезным:

чувствую, предмет "защита информации" я не сдам
цЫтата из лекций:
"<..> Особая разновидность хакеров – крекеры (cracker - вор-взломщик). Крекеры в отличие, от хакеров воруют информацию с помощью компьютера, выкачивая целые информационные банки данных.<..>"

| Сообщение посчитали полезным:

2 intty:
Да уж...
я валяюсь..
)))


-----
AutoIt

| Сообщение посчитали полезным:

Отчего то все самые смешные анекдоты, неприличные

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая жопа торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще е*ать можно, а они ее на помойку выбросили!


- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

-----
Ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным !!!

| Сообщение посчитали полезным:

[EXE]_cutor помоему не смешно. Подумаешь .....

| Сообщение посчитали полезным: