Данная тема открыта и прикреплена специально, чтобы всякий юмор и оффтоп можно было писать сюда. Идею данной темы мне подсказала тема на wasm'е улыбнитесь, которая там давно пользуется популярностью

Сразу оговорюсь - приколы и тому подобный оффтоп постить можно только сюда. В других темах он будет безжалостно удаляться.

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Юмор(не крэкерский) с заметным психопатологическим уклоном >>> www.udaff.com
Есть весьма забавные вещи. (Осторожно! Сайт содержит ненормативную лексику.)

| Сообщение посчитали полезным:

Чот аттач не работает?

-----
TBR

| Сообщение посчитали полезным:

Как собирают конструктор разные компьютерщики.

Юзер — собирает конструктор строго по инструкции.

Читер — собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке.

Программист на visual basic — долго радостно играет с цветными детальками.

программист на С++ — собирает из деталей блоки и использует их при сборке.

программист на ASSEMBLER — отливает из пластика новые детали.

интернетчик — судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор.

Билл Гейтс — перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора.

веб дизайнер — его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики.

3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и конструирует на их базе.

Ламер — долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.

Хакер — ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора.

Геймер — он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества.

Провайдер — готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы, вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и качество сборки серьезно падает.

C++ builder программист — уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее разбирать.

Пользователь КПК — стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой конструктор.

Программист на С — для него слово конструктор почти свято.

-----
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться

| Сообщение посчитали полезным:

hxxp://www.radmin.com/ru/support/forum/read.php?FID=13&TID=9363

| Сообщение посчитали полезным:

OFFTOP

Экспресс е&ли за 2 минуты!
www.livejournal.com/users/redscorp/7986.html


| Сообщение посчитали полезным:

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе
как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь
рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа,
деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли,
слюшай дааа.
- А че руки то так держишь?!
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

| Сообщение посчитали полезным:

Не относится к теме.
Недавно нашёл.


====================================================================== ========
Письмо девушки Деду Морозу:



Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у
вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы
мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?
6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не
надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели
ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза
бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните
детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба
сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у
вас не завалялось?...
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему
тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне
купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в
том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год
вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый
год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем,
в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну,
да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с
престарелым поклонником. Подарен исключительно для того,
чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент,
дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких
же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца
хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют
расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я
обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.



Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице
ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором
"Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное
и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном
случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе
к праздникам.

рS и не говори, что я не предупреждала.

| Сообщение посчитали полезным:

nitromaarek
зачОт, пеши исчо

| Сообщение посчитали полезным:

Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Hет, ты просто черная и с газами...



Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на
ху%, придурок!"

| Сообщение посчитали полезным:

Ara пишет:
зачОт, пеши исчо
спасибо, тут у меня немало, буду находить и кидать

| Сообщение посчитали полезным:

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не
вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

============================================
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
============================================

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
============================================

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
============================================

А вот это суперскийй


Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с*ка, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

| Сообщение посчитали полезным:

А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут - Заткнись =(

-----
TBR

| Сообщение посчитали полезным:

www.eg.ru/Publication.mhtml?Part=16&PubID=7156

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным:

Немного юмора:

Хороший секс - это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!

Ученые-генетики скрестили сторожевую собаку с кроликом. Теперь собака не только ловит нарушителей, но и наказывает их.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Одна девочка закончила университет...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары -
и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков!

- Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. "Hу что, козлы, обдр*стались?!"

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Hу и что ?
-Так все пели, а я показывал.

на хокейном матче:
Коментатор: Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!!!!... Ш-шмена ш-шаштава.

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в
обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется.
- Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам.
- ДА HУ ИХ HА ХР*H! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!

-----
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться

| Сообщение посчитали полезным:

Тоже немного юмора
Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.
===================================================

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

===================================================


Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по
бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов
долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь
все, что выпила!"
====================================================

Этот анекдот относится к геймерам (www.cyberfight.ru , там всегда пишут это)
-----------------
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!".
-----------------

| Сообщение посчитали полезным:

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!


 Мужик молится богу:
  - Боже, что я должен сделатъ в своей жизни? Чего ты ждешъ от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
  Тут раздается голос с небес:
  - Почитай FAQ!

-----
Don_t hate the cracker - hate the code.

| Сообщение посчитали полезным:

Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор...

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему же в Windows так много иконок?

-----
Don_t hate the cracker - hate the code.

| Сообщение посчитали полезным:

Логические операторы:
  ! - нет
  &! - и нет!
  ! !&! - нет, нет и нет!
  . - точка
  !&. - нет и точка!
  = - равно
  * - все
  ~* - не все
  *= - все равно
  ~*=? - не все ли равно?
  *>&> - все болъше и болъше
  # - точно
  !# - приблизителъно
  !#* - почти все
  $? - денъги естъ?
  >! - болъше нет.
  #!? - точно нет?
  !4u - не для тебя
  &? - и чо?
  &!? - и ничо!

-----
Don_t hate the cracker - hate the code.

| Сообщение посчитали полезным:

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши....

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки,
предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках
черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!

-----
Don_t hate the cracker - hate the code.

| Сообщение посчитали полезным:

Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спаммеры...


Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают).

-----
Don_t hate the cracker - hate the code.

| Сообщение посчитали полезным:

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...


Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

-----
Don_t hate the cracker - hate the code.

| Сообщение посчитали полезным:

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере
господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

-----
Don_t hate the cracker - hate the code.

| Сообщение посчитали полезным:

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
==================================
Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?
===================================
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
==================================
Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская...
)
=================================
Завтрак туриста - это такая же х#рня, как и обед программиста
==================================

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не
дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.

================================

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:
- Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
- Ну давай с плохих.
- Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал ,но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем.
- Нда, ну а хорошая?
- Не все потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.
================================
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
=================================

| Сообщение посчитали полезным:

мда ребят вроде написали компьютерные приколы и юмор, а не порно

| Сообщение посчитали полезным:

Black Neuromancer пишет:
порно
Где порно?!
Тут дрянь всякая скопилась. Пора топик почистить, и больше не сорить. Тема полезная... Была.

-----
Всем привет, я вернулся

| Сообщение посчитали полезным:

Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?
===========================
Вы уже пробовали новый
отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный
===========================
Разговаривают поддатый отец с сыном:
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне
сходить в зоопарк?!
Отец: Папа обещал - папа сходил
===========================
В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."
===========================
Как всегда торопясь, девушка наехала
на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. Будьте внимательнее, вы и вчера меня
сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас
не узнала...
===========================
Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

| Сообщение посчитали полезным:

Мент останавливает девятку с танированными стеклами, стекло двери медленно опускается, мент туда заглядывает, водитель, рыча, на мента дернулся..., мент ошарашенно отпрыгнул, и удивленно спрашивает: Ты чего?..., а водитель отвечает : не ссы я пристегнут.
 

-----
have a nice day

| Сообщение посчитали полезным:

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

| Сообщение посчитали полезным:

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!

Встречается сын нового русского с другом и делится
последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.
Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо
рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а
там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну, и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами
задавили...

-----
[nice coder and reverser]

| Сообщение посчитали полезным:

Hellspawn пишет:
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!
Скорее Windows ME... тогда уж точно сблизитесь

-----
Никогда не делай то, что возможно. Стремись сделать то что невозможно впринципе!

| Сообщение посчитали полезным: